等待@一生最初的苍老_等待@一生最初的苍老轻烟了了

等待@一生最初的苍老轻烟了了 又把自己迷失了.再一次找不到自我了,不知道现在到底哪个才是真实的,或许都是吧,或许都不是吧.但唯一可以肯定的就是自己长大了.因为学会了坚强,懂得了包容.不再乱发脾气,不再随着性子来.但是突然间觉得好累.如此的压抑就连灵魂都累了.有时真想不顾一切的甩一句:去他妈的,爱怎样怎样.可是也会觉得这句话怎么那么的刺耳.找不到方向了,找不到自我了.灵魂也跟着玩起了累.龄大了,压力也大了.如果真的没有爱情做动力,我绝对会撑不住的.这样的生活我也不会要的.可是为了让自己有资本些,我接受了,我忍受委屈,但我自私的,只是为了自己,为了自己可以骄傲的,有资本的,好好的站在他身后,跟着他,这才是我最终的目的,最想要的.但是如今看来一切都好遥远,好不切实际.就像他说的我在痴心妄想,就像他说的:我们不是不可能是绝对不可能.他的一句话彻底的将我打回原形,不知道何去何从,不知道前进后退.其实早已习惯一个人的生活,虽然孤单,但却风平浪静,可是就此刻的心情,要我怎么风平浪静.真的好累,好委屈,没有女孩该有的一切快乐,那种灿烂的笑,真的好遥远,岁以前是,现在也是,以后呢?如果失去他依然也会是.这个龄的女孩应该是快乐的,美丽的.自由的.撒娇的.可是我呢?早已被无奈折磨的只有疲惫,只剩沧桑.真是没有消停过,此时多需要他的肩膀休息一下,或是他的一通电话充充电也行,这样的等待,这样的不安都只是和他有关.都只是因为没有他的肯定,有时快要撑不住的时候看看他的照片,或是去看守所转转也可以继续来劲向前冲.但是如今累的真的想死.家庭是幸福的,都按照各自的轨道享受着.事业是顺利的,只所以顺利是因为我没有太多的欲望.但是爱情真的让人好累,那个可以让自己不累的终点到底在哪里?想要自己的一个家,只属于自己的家和男人.不想再有寄人篱下的心情和生活.真的快要撑不住了,找个好人就嫁了,我做不到,找个不爱但却爱自己的人嫁了,我更做不到.满心满眼都是他.他已经把我左右的不可自制了.以为自己会哭,但却哭不出来,没了眼泪,是泪早流完了,还是怕花了装.爱笑的眼睛,没有他,就没有笑,也没有瞩目世事的眼睛.一切的努力,此刻真的快要瓦解了.即使再听说他喜欢我,他对我好.但必定是听说而已.想要的无非是个肯定.只是这个肯定我这一辈子都可能等不到了.不想如此,但生活真的如此把人现实了.不是我累得放弃了,就是他根本不在乎.也好久没有他的消息了,也好久没有他的电话了.等待是无奈的,即使偶尔会有一些幸福的片段,但等待的子真的是度如.等待真的是一生最初的苍老.飞不过沧海,只有被火化了.此时此刻,祈求上帝真的让奇迹再次出现,宁愿相信闭上眼睛默数三声他会出现在眼前,也不愿如此现实的瓦解所有执着的守侯.或许三声不现实的期待,可以让心静三秒,太现实接受不了,太浮华也接受不了,人活着好难.这个让自己如此执着的人,真的不会执着的和我在一起吗?或许最近的自己真是被一些"甜蜜"的话冲昏了头,而且那些话还不是他亲口说的,如果他真的说了,我是不,要快乐的幸福的飞上枝头呢?我知道是自己忘记了所扮演的角色,忘记了他的那句经典告白.才会让自己在不切实际的甜蜜后,变的更不安.原来等待真的会让人疯掉,不安的疯掉.没有精明的天资,没有装傻的天份,我真的是个十足的白痴,这个男人让我快要神经了.到底什么时候才会有自己的"专利产品".男人到底是产品还是消耗品?女人到底是生产者还是消耗者?或许在爱情里都是一个个世俗的瑕疵品.伟大不起来,伟大起来的早已容颜逝世,伟大不起来的狼狈为奸."爱你的时候,你是我生命的全部,是我活下去的人间烟火.不爱你的时候,华丽的转身告诉你早已厌倦柴米油盐.但当你不爱我的时候,我会告诉你请给分手费,因为你拿走了我在人间活下去的一切可食能量.所以请把你不爱我的能量还给我."这就是女人,爱或不爱都是那么的理直气壮,永恒的爱情,真的可以去太平洋游个泳了.其实也不知道自己到底想要什么.但是就是愿意这样的等着他,或许等他出来的那一刻我的梦也就该彻底醒了吧!只是今天心里烦的,乱的,失落的,好想他,好想,好想~~~~~

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发布日期:2017年12月31日  所属分类:网罗天下